martes, 10 de noviembre de 2009

Muerto el blog, se acabo el desmadre...

Hace ya más de dos meses y medio que no me paro por este "espacio", es una situación muy "extraña", simplemente me valio madres, y me desentendí del blog, lo dejé a la deriva.
En estos días estaba checando las entradas antiguas, hay de todo; unas muy buenas, otras de "relleno", hay unas colaboraciones muy "chingonas", etc, a veces me pregunto ¿qué será de los colaboradores?, ya no los he "contactado", que sería del "Krudios", neta que ese carnal si se la rifaba, (me late que le quemaba las patas al chamuco muy seguido el wey....jajajajaja), en fin, no sé que pasará con este blog, neta que no lo sé, lo más seguro que seguira siendo un blog fantasma, naaaaa, siento "muy gacho", chingao....... hasta una lagrima se me quiere salir.......jajajaja

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miércoles, 26 de agosto de 2009

¡¡¡Y FUI UNO MÁS DEL MONTÓN!!!

Si, lamentablemente esa es la realidad, este blog es uno más del montón de sitios que quedó desolado, por la falta de seguimiento de sus colaboradores y más aún de la responsabilidad mía como iniciador de este blog.
En lo personal me siento mal, lo he descuidado a tal nivel que "blogger" no tarda en darle "matarile", a veces pienso que lo mejor sería "cerrarlo", pero no puedo, es parte de mi y de otras personas.
Es complicado darle seguimiento a un blog, es como todo en la vida, al principio todo va bien y luego se vuelve rutinario y tedioso, por tal motivo simplemente dejamos inconclusos muchos de nuestros compromisos, pero estoy consciente de que esta situación es una muy mala "imagen" de mi persona, "alguien" comprometido con su vida, siempre termina sus tareas y nunca deja nada empezado. No puedo negarlo, todo lo que haces, se refleja en tus quehaceres de todos los días, siento decirlo pero este blog no es la excepción, refleja la situación por la que estoy pasando.
Sé cual es la forma de poder darle solución a esta situación, sólo que quiza me faltan "huevos" para solucionarla....

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martes, 30 de junio de 2009

ultimo post

Bueno señores y señoras, niños y niñas, perros falderos y zorras carteristas, le agradezco al ioh y a la banda que me leyó en este gran blog, por cuestiones personales ya este fue el ultimo post y solo les dejo una buena recomendación, perdón 3 recomendaciones.
http://escritosdelalocura.blogspot.com La locura hecho texto.
http://lavidaesunsuenoconstante.blogspot.com poemas, escritos buenos.
http://pekeaventuras.blogspot.com lo que pasa en la vida diaria.
Son tres muy buenos blogs, digo para que los revisen con cierta frecuencia en verdad no se arrepentirán…
Y bueno como saben esta despedida no fue con bombo y platillo, ni con silbidos, ni con unas mentaditas caray… bueno solo espero la baja en este blog…. Y muchas gracias a la banda que contribuyo con sus comentarios y obviamente con sus escritos, les pido una disculpa a los que querían leer el post anterior pero pues hubo un pequeño cambio de papeles…
Carpe diem, que disfruten el día…
Espero no se enojen los dueños de los blogs que se pusieron en la parte de arriba…
PD: Volvi hacer la despedida, ya que la otra se fue en el otro post jajaja

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viernes, 19 de junio de 2009

Y ¿qué pedo con mi vida?...

Cómo empezar, tengo un "chingo" que no hago una entrada, he tenido tanto trabajo que no he podido checar el blog, los pedos normales de la vida, y pues tiene que darse la prioridad a cada actividad según nos "vaya en la feria", me he enfocado mucho más a mis "pedos" del trabajo, incluso he estado ajeno de la temporada "electoral", que a final de cuentas me vale madre quien quedé en el poder, siempre es lo mismo, todos los que andan en ese "desmadre" de la POLACA, están cortados con las misma tijera.
Es curioso, por que cuando te enfocas a situaciones personales, el mundo alrededor vale madre, solo estoy concentrado en mis actividades, no sé si haga mal en "desatender" los pedos a mi alrededor, pero en mi opinión, primero son mis pedos, luego los de los demás.
Con esto de la triste "crisis", cuesta más conseguir los objetivos, tengo que hacer "circo, maroma y teatro" para poder conseguir lo que quiero, a veces es frustrante ver que ante todo el esfuerzo no se consiguen los resultados esperados, pero a final de cuentas se tiene que tener la sabiduría para saber como lograrlos, y si no se logran, como aceptarlo sin reprocharselo uno mismo, pero nunca perder la fé, espero nunca perder la mentalidad positiva, "si no lo consigo ahora, será un poco más tarde, pero lo conseguiré".

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jueves, 18 de junio de 2009

a chinga xk....

Hey querias ver la entrada anterior???

pues ya te la pelaste, ya que estos dias he estado vuelto loco... y pues chingo a su madre...

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jueves, 4 de junio de 2009

¿Cielito lindo?

"Ese lunar que tienes, cielito lindo junto a tu boca..."

No se han dado cuenta, como que a veces hay cosas que tenemos por estereotipo y no digo que siempre busques eso de una manera consciente, por ejemplo, me di cuenta de algo, me gustan mucho las niñas k tengan lunar cerca del labio superior (boca), chingadamadre que conclusion mas chingona despues de ver una niña lindisimaaaa y me puse a reflexionar sobre el porque tenia algo familiar, y se me vinieron mil y 5 conclusiones pero la acertada es...un lunar cerca del labio superior...pueden tener una apariencia dulce y tierna, pero ese lunar delata todo lo contrario... es una especie de algo que yo busco de manera que no me habia dado cuenta…

responsable de este post: krudo, y una severa crisis existencial...

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martes, 26 de mayo de 2009

puta madre...

Bueno, creo k son sintomas preoperatorios, daaa creo k me he puesto a pensar un poco sobre mi vida,¿Que he hecho? ¿Que me ha faltado hacer? ¿A que me he cohibido?, y creo ke me falta hacer muchas cosas, hacer ejercicio almenos 20 al dia, comer de manera saludable(mas bien comer,bajarle a las carnes i ponerle mas verduras),dejar el cigarro, dejar el alcohol, ya buscar una pareja seria, tener respeto a todo lo demas, preocuparme por ser mejor estudiante, procurar alinearme a las reglas morales y sociales, adaptarme a los grupos sociales, mandar todo a la jodida, caerme y pararme sin tener problemas existenciales, dejar el futbol por cuidado de mis rodillas, acudir a terapia y claro dejar de decir y escribir pendejadas...vale madre si de por si soy aburrido, ahora si hago todo eso, ja no se como carajos seria mi vida jajaja bueno espero no hacer lo que dije, ja y espero no lo lean mis padres xk me van a hacer todo eso, xk aun soy un jodido mantenido, bueno lo que si, esk voy a fumar mis ultimos tabacos hoy a la tarde-noche con yuts, y el fin de con mis amigos... Responsable de este post:krudios y bastantes señores platicando a mi alrededor y un aburrimiento extremo, ademas de mi autorizacion de mi operacion...que ya en unos dias se llevara acabo...carpe diem banda...

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lunes, 11 de mayo de 2009

mal de amores...

Cuanto tiempo de quererte, cambie muchas cosas por ti, deje muchísimas cosas, incluso deje más que un par de niñas, pero como me pagas, no es posible, cuanto cariño te di, es cierto no te invertí mucho dinero, pero tiempo, estima, cariño, incluso solo llegue a ir a visitar tu nueva casa, sé que no te fui a ver, pero la casa sí, claro cante muchas veces tu canción, esa canción que no es tan hermosa, peor la cante varias veces, se que cuando te fuiste no llore, porque estaba mi padre y 2 amigos, pero ese sentimiento de vacio me hizo sacar mi celu y mandar un mensaje, que obvio me lo contestaron con apoyo aunque no sabían de que hablaba, no es posible muchas personas especularon muchas cosas, pero desgraciadamente les callaron la boca, y t has ido, espero volverte a ver al menos en algún periódico, sabes cómo vas.

“El necaxa es un rayo y no se apaga, el necaxa es un equipo vencedor, fuerza rayos que ganamos la batalla…”

Mis rayos se han ido a la división de ascenso, no es posible 15 años yéndole, me dieron muchas alegrías en los primeros 10 años que le fui, después vinieron las desgracias hasta este fin de que al caer contra un América que dio todas las posibilidades para perder…pero bueno gente mediocre, gente que no se le puede llamar deportista, gente que no tiene derecho de portar una playera, gente que tiene nombre pero no pasión, gente que se dejan ir por el baro, gente que desgraciadamente, echan a la basura las esperanzas de unos cuantos, total, si no son tantos podrían decir, pero son gente que lo único que los mantiene vivos, es la esperanza…

Ahora citare unas palabras escritas de un amigo, hermano, que hizo sobre la cita de GGM “…yo soñé que ella, estaba soñando conmigo…” AGG bueno el abuelo!“io soñe k descendia el necaxa i k kres k si fue asi jiji..."

VIVA aguascalientessssn!!!!

C4JnmHq8Na7Z.jpg image by pixvirtual

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jueves, 7 de mayo de 2009

5 centavos para el peso...

Que ha pasado, no sé, me han dicho muchas cosas dentro de este pedo político, pero bueno, como soy fiel creyente de lo que no creo, pues me vale madre, ahora solo quedara una pequeña critica que me hizo un profesor, “…eres muy dedicado, inteligente, sabes calificar e interpretar pruebas, pero te falta 5 centavos para el peso…” no es posible ese comentario que me han hecho demasiadas veces, por algo, me falta un poco de dedicación, a todo, igual un día ando al cien y otros ando como dando un 70 80, pero bueno también mi presentación no me ayuda mucho, un tipo con barba de delincuente, anteojos, camisa, no da muy buena espina, aunque sinceramente, hay que estar lo más prevenidos para andar en esta ciudad, carajo, esos 5 centavos que no me han ayudado en lo mas mínimo, muchos me dicen, “wey te falta algo para que tengas vieja, igual inviértele unos minutos, pero no para conocerla más, porque es cuando te arrepientes, y la inversión que has hecho se va a la jodida”, pero bueno, no ando en busca de princesa, las princesas son muy mimadas…jajaja, bueno un post después de un 9.7 de 10, haa y esperando un examen mas este día y firmar haber si logre pasar una materia de educativa, haa esta vida que me doy.
También me han faltado 5 centavos para ser un futbolista neto, un gammer, me falta siempre algo para ser de los mejores, pero ¿para qué?, ver como sufren esas personas cuando se dan cuenta que hay alguien mas chingon que ellos, la manera en la que caen…
Este post fue producto de un comentario, de unos flashazos de mi vida, y por un pulparindo que me regalo Yutsil! (gracias) jajaja.
“…y en vez de un antro te lleve a bailar tambora…” muy buena rola… no tengas miedo…

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jueves, 30 de abril de 2009

El mexicano...

Se que es una babosada generalizar, pero el mexicano tiene, una manera de vivir las cosas de diferente manera, como que le puede dar la seriedad del mundo por unas horas pero el resto del tiempo, se la pasa bromeando acerca del caso, se pueden mencionar muchas cosas por ejemplo, en las funerarias, el dia de muertos muchas cosas, pero bueno ahora anda de "moda" la gripe porcina, y hay bastantes personas sin nada que hacer (como miles del valle de mexico) que se dedican ha tomar como burla el hecho... a continuacion les dejo un video que encontre en tu.tv los creditos a quien correspondan, se que las cosas no estan como para burlarse, pero siempre es bueno una sonrisa.


Videos tu.tv

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martes, 28 de abril de 2009

Un ultimo adios...

Una tranquilidad invade mi cuerpo, todo es oscuro y a lo lejos unas voces parecen estar distorsionadas, aunque poco a poco una voz empieza a aclararse.

Yo conozco esa voz, una voz dulce y serena ilumina mis mañanas cuando me despierto, ese saludo me ayuda a levantar y empezar mi día.

Pero esta vez no es así, lo siento en tu voz, que con lágrimas al parecer se trata de comunicar con alguien. Qué curioso mi cuerpo siente frio.

¿Dónde estoy?

Un helado sentimiento toca mi piel, el cual he sentido antes, hace ya unos años. Tú caminabas junto a mí, tu plática ese día era diferente mientras tu mirada parecía esquivar a tus emociones ese día.

Lo recuerdo tan bien, como al final esa noche tus ojos vieron a los míos y sin poder decir casi nada un adiós de tu boca provoco en tus ojos el brote de unas lágrimas; que al sentir mis mejillas helarían poco a poco mi cuerpo hasta llegar a mi pecho.

¿Qué ha pasado? ¿Dónde estoy?

Es tan extraño sentir tus brazos y tus ojos húmedos sobre mí, no puedo despertar, es como una sensación que paraliza mi cuerpo y poco a poco lo embriaga, frustrado es el mismo sentimiento que tuve después de ese día los siguientes años.

Cada noche sin dormir, el corazón se desvelaba mirando por la ventana de mi cuarto aquella luna que le recordaba a cada momento tu corazón y sin poder decir nada tan solo gritaba en mi interior por las noches. El corazón por más que gritaba y lloraba nadie lo escuchaba en esos días de soledad.

¿Dónde estás mi amor? ¿Qué ha pasado? ¿Dónde estoy?

El oír tu respirar me ha tranquilizado, mientras tus brazos toman con suavidad mi cuello. Sin embargo, he empezado a tener un sentimiento de nostalgia, pues a cada momento siento el latir de tu corazón sobre mi pecho.

Recuerdas ese día que nos encontramos, ¿Cuantos años pasaron después de ese adiós? ¿Cuántas veces la timidez nos ocultaba de nosotros y luchaba cada vez más fuerte con nuestros corazones rotos que pedían a gritos estar con el otro?

Solo mi corazón me recordaba el instante que con tu mano al tocar mi pecho lo sano de aquellas heridas que profundas se hacían después de tu adiós.

¿Qué te ha impedido sentir corazón? ¿Dónde estás mi amor? ¿Qué ha pasado? ¿Dónde estoy?

Solo cuatro letras, tan comunes como las demás del alfabeto que nos sirve para comunicarnos a cada día. Esas cuatro letras, tan solo esas cuatro letras son capaces de hacer girar al mundo.

Las conozco…AMOR, tan corta la palabra, pero tan infinita en sí misma. Una palabra que puede contener todos lo que sentimos cada día que pasa, con esa persona tan especial.

Un te amo resuena en mi oído, haciendo estremecer cada centímetro de mi piel, pasando poco a poco la misma voz acaricia todo mi cuerpo con tal delicadeza hasta concentrarse dentro de mi pecho que alberga a mi corazón.

Pero, no puedo comprender, el único motivo de que estuviera aquí junto a ti, era el de mi corazón que latía cuando escuchaba de tu voz pronunciar tan bella palabra. Aquel motivo que impulsaba a seguir latiendo aquel corazón parecía haber sido olvidado por mi corazón que ahora paralizado tan solo contemplaba al tuyo sin poder hablarle.

¿Cuándo ocurrió esto? ¿Qué te ha impedido sentir corazón? ¿Dónde estás mi amor? ¿Qué ha pasado? ¿Dónde estoy?

Un reclamo triste de tu voz susurra en mi oído poco a poco:

-¿Por qué te fuiste así, amor?- Mientras tus lágrimas inundan mi sien, helándome todo el cuerpo.

Congelándome y con un eco como de vidrios rompiéndose en mi interior de aquellos momentos que he vivido, mi mente se desconecta de todo.

Un silencio embriaga mi mente y sin poder escuchar ahora tan solo pienso en todo lo que ha pasado. Nunca fue una pesadilla lo que imagine, todo fue tan real, tan cierto, tan…inoportuno

Meditándolo bien ¿cuántas veces nunca pude decirte te extraño con un fuerte grito a los cuatro vientos?, ¿cuántas veces contuve aquellas lágrimas de emoción al estrecharte entre mis brazos?, ¿cuántas veces nunca te volví a decir te amo mientras abrías los ojos por las mañanas?, ¿cuántas veces ya no caminamos por los atardeceres hasta perdernos en las sombras de aquellas noches con luna?, ¿cuántas veces…?

¿Cuántas veces volvía a decir que nunca dejaría pasar momentos como estos?

Por más que lo resisto, esto es un último adiós amor y aunque no lo pueda decir espero lo sientas… TE AMO

…y esto, tal vez no sea un adiós definitivo…Podría ser el inicio de algo nuevo, pues donde quiera que he estado mi alma sigue y seguirá a tu lado…

 

 

R¦cΔЯ₫Φ L◘ρΞΖĸιΠ

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jueves, 23 de abril de 2009

"...con alas de oro, no se puede volar..."

Un lunes como cualquiera, estaba un chaval que lo único en lo que pensaba y deseaba, era crecer, pero no quería tener responsabilidades por lo cual anhelaba tener alas para poder volar; su vida era como la de cualquier chaval, futbol, escuela, se enamoro de muchas niñas de una edad más avanzada 1 o 2 años quizás, pero terminaban la relación por sus ideas descabelladas, y por qué no estaban a acostumbradas a recibir regaños.
Un día conoció a una niña que le dijo que si era posible, que algún día el tendría alas, el chaval incrédulo pensó que con esas alas podría volar, este par de niños siguieron hablando por días, meses, incluso años, se veían para jugar en el día y por las noches hablaban, al chaval se le había olvidado el objetivo, el porqué estaba con ella, ahora solo quería estar con ella, por la presencia, por lo bien que se sentía estar con alguien que lo entendiera o fingía muy bien que lo estaba entendiendo, el chaval sin darse cuenta empezó a cambiar, a tener una manera de vestir un tanto diferente, la forma de expresarse, el solo quería estar con ella.
Un día al estar platicando recordaron el cómo se habían conocido, el chaval le reclamo un poco sobre un recuerdo “tu me dijiste que algún día iba a tener alas y hasta la fecha no las tengo”, la niña le respondió de una manera muy tranquila, las alas las tienes, solo que no te has dado cuenta, el chaval volteo a ver si portaba las alas, no las tenía y le dijo mira yo no las veo por ningún lado incluso no puedo volar, el chaval tomo vuelo y corrió un par de metros, dio un brinco e intento volar, pero oh sorpresa no se había levantado más de 30 cm, al querer volver a intentar volar, la niña lo detuvo y le dijo, sabes, creo que ya cumplí con tu deseo, ya no nos volveremos a ver, sabes creo que tengo que emprender el vuelo, buscar otras personas, tener otras amistades, el chaval desconcertado le comento, prometo ya no querer volar, ni volverte a reclamar de una cosa tan tonta como lo es el volar, sé que es imposible, no somos aves, pero por favor no te vayas de mi lado, contigo me siento tan bien, has hecho que las cosas parezcan fáciles, que siempre vas a tener a una persona a disposición cuando necesites hablar de cualquier cosa, la niña solo esbozo una sonrisa y le contesto, yo te había dicho que si ibas a tener alas, incluso yo te las di, el chaval ya más tranquilo y escuchando mas allá de las palabras reflexiono esa frase y refirió, pero yo no me refería a esas alas, yo quería unas alas para volar, volar muy alto, volar de una manera diferente a la que me hiciste emprender el vuelo, la niña interrumpió diciendo, porque no me agradeces las alas que te di son de oro, con ellas no podrás volar, pero al menos me recordaras en algunos días de tu vida, la niña le obsequio un beso en la mejilla y se marcho camino a casa, el chaval confundido, se quedo parado preguntándose ¿Por qué me habrá dado alas de oro?, si con ellas solo puedo emprender el vuelo, pero no puedo volar, a caso no sabía ¿que con alas de oro, no se puede volar?
Bueno banda antes de mi primer examen me queria despejar un poco, asi que les dejo este "escrito" que se me ocurrio, queria despejar un poco mi mente y ojala sepan que cuando alguien quiera volar, por favor, no les brinden unas alas de oro...
Responsable de este "post" Krudo. CM....
PD. La frase del tema fue sacada de una cancion de las pastillas del abuelo de nombre "me juego el corazon" disco Crisis

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jueves, 16 de abril de 2009

¿Y la promesa?

Haaa no se qué pensar, bromas van, bromas vienen, la escuela la tomo como una salida de casa, las cosas se ponen densas al igual que los problemas, como que tengo ganas de hacer una pendejada pero como está la situación, si hago eso, me voy mas al carajo, no sé cómo me he reprimido tanto para decirle a esa nena “Nena te quiero” ni pedo creo que la vida a veces es así, tiene como que ciertos momentos para que hagas las cosas, pero cuando uno se clava, vale madre todo…
Estoy en la conclusión de que no te puedes quedar anclado con mi timidez, pero bueno, ojala que algún día t pueda ver como alguien de confianza y no como alguien la cual me trae verdaderamente PENDEJO!.
Bueno creo que ahora me tendré que enfocar mas al fin de cuatri, a seguir aprendiendo a manejar estándar, disfrutar de lo que hago, cosa que ya llevo demasiado tiempo que no hago, por ejemplo, solo disfrutaba 1 partido de 3 que jugaba, espero disfrutar el fumar un cigarro, disfrutar de nueva cuenta, la soledad.
Sé que había prometido ya no escribir mas sobre ti, pero creo que es una escapatoria a mis problemas, a si como también te he prometido un sinfín de cosas, se que muchas las lograre, pero solo por compromiso, no por gusto, y otra cosa, cuando me preguntaste que si quería tener una familia que gustosamente respondí que si, ahora creo que estoy dudando demasiado eso.
Jaja ya prometeré no hacer tantas cosas que hagan que cambies esa sonrisa por una mueca de niña pequeña que no le compraron el caramelo que quería.
Creo que acabando este post, no de inmediato pero si en unos segundos iré a buscarte, para fumarme un cigarro contigo, admirarte y ver si puedo dejar de pensar que algún día se de algo…
Terminando esta entrada escuchando una canción titulada “no me quiero enamorar” del autor me parece que es Lazcano Malo o un trovador no muy comercial, pero dada a conocer con Kalimba, pero me gusta escuchara con Edgar Oceransky
“…pero a mi corazón quien le puede explicar, y yo no sé mi amor que hago buscándote…si yo no me quiero enamorar…”
Creo que puedo cerrar escribiendo, que no se qué carajos quiero, pero cuando no buscas algo y encuentras algo que no buscabas pero en verdad te agrada, no sé qué pasa, si aun no aviento las raíces, no sé cómo puedo pensar en buscar un poco de luz solar...otro temita de las pastillas del abuelo... "Vivir a conciencia esta lección"
"Hola que tal buenos días!!!" ese empiezo es el que me recuerda quien eres, una persona así "súper feliz!" pero bueno es que aunque las cosas estén en contra cuando te veo, cuando te escribo un sms, cuando estas conectada, como que se me olvida todo, me desconecto de mí y mis problemas, creo que eres una tipo droga, pero sin consumirla...

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lunes, 6 de abril de 2009

Amar...

No hay palabras alrededor, ni gestos que sobresalgan de aquel rostro. La luz pareciera alumbrarte poco, pero rápidamente se desvanece en la oscuridad de aquella nube que te cubre con su sombra. La mirada es fija y vaga en aquel paisaje, que te invita a perderte en él. Es curioso porque al pensarlo, esto ya habías sentido antes, solo la respiración profunda se llega a oír de aquel pecho.

Aquel cuerpo reposa y se destensa mostrando felicidad; tus ojos se iluminan y con una sonrisa la mirada se coloca sobre aquella mujer.

Ella se acerca y con su mano toca la tuya como la primera vez, pareciera un sentimiento extraño, la piel se estremece, al parecer no la recuerda, siendo que por las noches añora su presencia.

El sentimiento se vuelve diferente, la mirada se involucra. Pareciera que veo mi interior, tus ojos reflejan el abismo que está dentro y sin poder entender, trato de contemplar mi interior.

Con un fuerte abrazo se fusionan los cuerpos hasta confundirse y sentir que se han vuelto uno solo. La felicidad te embriaga e inhibe tu exterior como si el mundo ahora girara a tu alrededor, todo pasa en cámara lenta.

Todo pasa tan lento, pareciera que estas en aquel sueño que tienes por las noches, todo es color negro y tu piel tan solo puede sentir el aire tocar tu cuerpo y sin saber, tan solo sientes algo pasar… ¿realmente caes o acaso es el sentimiento de volar?

Abres poco a poco los ojos y recuerdas que has caído en sus brazos, aquellos brazos que te invitan a imaginar, a volar, a soñar, a querer, a sentir… Sin describir lo que aquello te provoco, la sensación de amar sobrepasa cada una de las sensaciones que anteriormente hubieras vivido.

Es extraño pareciera que ella fuera la parte que te hace falta, como si fueran uno. Tu cuerpo sucumbe y te suplica sentir su cuerpo, te hace sentir que ella es… tu alma gemela

Con esperanza tus ojos observan los suyos tratando de descifrar lo que te hizo sentir, pero es demasiado tarde tu cuerpo al sentir el suyo te ha contestado.

En un abrazo el mismo cielo sientes en tus pies, vuelas y pides siempre fuera así…

R¦cΔЯ₫Φ L◘ρΞΖĸιΠ

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domingo, 5 de abril de 2009

19?, naaa ya 20...

Bueno hoy yo creo que me la pase reflexionando sobre mi vida, ya 20 años, nimodo el tiempo nos corre rapido, acabe los 19 con una crisis personal cabrona, creo que todo salio, aunque no como me hubiese gustado, pero bueno, creo que aun me falta un año para empezar la vida adulta en plenitud, ya casi por terminar mi licenciatura, bueno los amigos como siempre al pedo ayudandome, hace una semana el alcohol me hizo reflexionar muchas cosas, hize una pendejada, pero bueno ya tenia rato quererla hacer, pues creo que mi vida va al pedo, pase mis ultimos momentos de 19 años con 2 compas, acabandome una cerveza y dandole los ultimos jalones al tabaco, woow llegue con 1 cerveza encima a casa! novedad, normalmente son varias, bueno el cuaderno da una pagina mas que escribir, y mi vida varias experiencias por comenzar, asi que asi termine mis 19 años y le di inicio a los 20...

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viernes, 3 de abril de 2009

"ella lo sabe y no dice nada..."

Ella sabe cuanto me gusta, 

ella sabe que puedo perder el tiempo de una clase por estar con ella,
ella sabe que se me dificulta pedir una disculpa y que le he brindado demasiadas a ella,
ella sabe que mis atenciones van dirigidas a su bienestar,
ella sabe en la manera que me doy a conocer,
ella sabe que soy agresivo,
ella sabe que por ella dejaría muchas cosas,
ella sabe cuales son mis temores,
ella sabe que se me comportar cuando se requiere,
ella sabe cuando miento, ella sabe que soy “chingativo”,
ella sabe que no quiero dejar el tabaco ni la cafeína,
ella sabe que mis burlas son para verla sonreir,
ella sabe que busco cualquier pretexto para abrazarla,
ella sabe que tengo miedo a decirle un te quiero,
ella sabe que me pongo nervioso cuando estoy con ella,
ella sabe lo basura que soy,
ella sabe que no soy tan rudo,
ella sabe como expreso mis sentimientos,
ella sabe que em desespero,
ella sabe que odio el vodka y que me encanta el tequila,
ella sabe que disfruto de la soledad,
ella sabe que su silencio me incomoda,
ella sabe que busco el error para molestar,
ella sabe que dejaría un partido por ella,
ella sabe que cuando callo es para escucharla,
ella sabe que la admiro cuando se ve al espejo,
ella sabe que me gusta su sonrisa tanto como el café,
ella sabe que yo cambiare, que soy una persona diferente, y no dira nada..
Pero lo único que no sabe es que, escribo sobre ella…

Bueno banda una semana de vacaciones, pero viene un krudo diferente, un krudo que no caera aun cuando lo empujen, un krudo, que será un poco diferente al que conocen, digo ya vienen los 20, ya no puedo tener crisis de pubertos…espero les haya gustado el post…si no, pues que bueno por que sera el ultimo que escriba sobre ella…

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jueves, 2 de abril de 2009

Ya casi la ultima...

Días vienen, días van, las cosas pasan, digo cada quien vive su día como quiere, hay veces que te dispones hacer X cosa y parece que todos están en tu contra, ya me di cuenta que se siente ser tratado de la mierda, ser ignorado, ser una persona mas que va vagando.
Solo me restaría agradecerle por una cosa, gracias a ella descubrí que en verdad la basura se separa, hay que saber con qué tipo de gente juntarse, no hablando tanto de nivel socioeconómico mas bien en un tono más dirigido a ideales, pensamientos, digo no que sean iguales, pero al menos que no sean motivo de conflictos personales.
Entiendo necesitamos vivir en diversidad, pero no es para tomar las cosas personales, tengo ganas de sacar un tabaco, fumar y dejar que las ideas fluyan lástima que lleve cerca de 36 horas sin fumar, sacar una cerveza, acercarme con un amigo, pero ha, eso solo generaría mas mi enojo.
Cuando te das cuenta que tu trabajo solo valió para 2 cosas, no estoy hablando en una inversión de dinero, digo eso es algo no tan importante, más bien invertir tiempo, atenciones, que jodido que no te digan al menos, gracias, se que debemos las cosas sin esperar nada, pero digo un gracias creo que sería más que suficiente reflejando la educación, los valores, la inversión que ha hecho la familia en ti!!!.
Pero bueno, ya sé que no hay giros al cielo, que el mundo está dando vueltas y yo estuve algún día de aquel lado, pero recuerdo que de jodido si daba un gracias.
Creo que cuando vas a cometer una estupidez, el tiempo, el contexto es bueno y “te hace paro”, como diciendo “wey no lo hagas”, cuando hasta se te quitan las ganas de ser necio.
Creo que me falta ver las cosas, no sentirlas, ser alguien que sea concreto, no meterme en el plano abstracto, creo que eso de ser adaptable tiene cosas negativas, creo que esa moralidad, no sirve de mucho cuando la llevas al pie de la letra.
Lo que más me molesta es que una persona menos inteligente, menos funcional que yo, me haga hacer esta especie de reflexión, de pérdida de tiempo, de darme cuenta que hay que saber en quienes invertir, creo que me falta un poco salir, respirar un aire diferente, desligar muchas cosas.
Bueno creo que este rock ya se alargo demasiado, esta es la penúltima vez que escribo sobre ti, espero jamás lo leas, porque te darás cuenta que, al fin me viste perder.
Se que hare cosas que no debería de hacer, solo las hare para no quedarme con esa corazonada, ya a la mierda el no fumar, digo puedo evitarte de otra manera, buscare un buen motivo y no solo un jodido pretexto para dejar de fumar!, a este cuaderno solo le quedan unas cuantas hojas en blanco, esas hojas solo serán para escribir el cierre… antes de los 20, tengo que cerrar este ciclo.
“Aremanguese el moco primo!, si no, no le llega el putazo hasta la nuca!!”

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jueves, 26 de marzo de 2009

Un Tour por Tecamac...

Por practica escolar acudimos a la Universidad Tecnológica de Tecamac, fuimos a dar un taller “Enamoramiento y amor” los coludidos fuimos, Delia, Carlos y su servidor, llegamos 1 hora antes y con equipo limitado, paseamos un rato por la plaza Tecamac y fue algo muy extraño una policía con problemas de lateralidad, pero bueno, el taller fue un éxito gracias a Delia y Carlos, sinceramente yo no participe demasiado, el grupo muy unido y participativo, algo raro ya que era una ingeniería (o un equivalente) donde hay una conclusión, los chavos tenemos dudas, pero pocos nos atrevemos a preguntar sobre ¿Qué es el amor? ¿Nos enamoramos?.
Carlos, estaba poniendo un ejemplo en una dinámica, paso a una pareja (mujer – hombre) pero no sabía que eran pareja formalmente, al contacto con la chava, el tipo en tono de broma “se la hizo de tos” jaja, fue bueno, después a Delia le hicieron un comentario que contesto de una manera poco cortes y retante jajaja, salimos a la 1 de ahí, teníamos partido 2:15 no es posible si llegamos, pero oh sorpresa! La carretera estaba cerrada, un policía nos mando al pueblo de tecamac que en verdad fue un tour, incluso pensé que ya no iba a llegar al partido, un tráfico bestial, pero por suerte un vigilante de una zona habitacional, me supo dar informes de cómo tomar la autopista, yo iba comentando, para que pregunto, total “Cristóbal Colon no se detuvo al preguntar cómo llegar América” jajaja ni modo esa cultura es necia, por fin salimos del trafico inmenso y tomamos la autopista, y llegamos con bien al partido y a la hora, pero bueno yo que traía tantas ganas de jugar, no lo hice de la mejor manera incluso puedo decir que fue mi peor partido, estaba totalmente distraído, pero bueno incluso dicen que me enoje, no sé si fue por el mal manejo del equipo o en verdad por una frustración de que sabía que yo no estaba jugando futbol, no sé en verdad que hice en el terreno de juego pero eso creo es otro tema, bueno conocí un poco Tecamac y creo que es un pueblo un poco amistoso pero con un problema serio de sobrepoblación o al menos en la zona donde estábamos así me refirió, el taller un éxito total…(acepto es una de las 3 veces que me he perdido al manejar, por solo tener una ruta de cómo ir y no tener rutas alternas bien planeadas.)
Últimamente este tipo de prácticas de formación profesional han sido satisfactorias, eso al menos me demuestra que la formación que nos han dado, está dando muy buenos frutos.

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lunes, 23 de marzo de 2009

¿me voy a morir?

Una noche calurosa en serio, pero que más dar, hay que dormir porque de rato hay que presentarse a reclutamiento y selección.
Ver esa imagen de ese niño con esos tenis Halcón tipo Adidas, negros, con un short azul y una playera que le queda un poco grande, un niño medio gordo jugando en esa cancha de futbol rápido, la visión cambia ahora estoy dentro de el, veo una jugada donde el balón se disputa en la banda, tomo un poco de aire y corro hacia donde está el balón, como puedo suelto la patada tengo la sensación de haberle dado al balón, sale muy rápido el tiro, el portero no lo para, me vuelvo loco, tengo la sensación de que es mi primer gol en mi vida en un partido, woow indescriptible, lo vuelvo a vivir, cierro los ojos.
Despierto en otra cancha de futbol rápido, pero ahora con la diferencia que traigo una playera de otro equipo, y estoy en la delantera no en la defensa, corro con el balón, me queda a la pierna izquierda, tomo un poco de aire y siento como empalmo el balón con la pierna izquierda, no es posible, anote mi primer gol con la izquierda me vuelvo loco, volteo hacia la tribuna donde están mis familiares alentándome, diciéndome Vamos por otro!!!, cierro los ojos…
Vuelvo abrir los ojos en la misma cancha pero ahora con otra playera la azulgrana con la que jugaba en mi primer equipo, pero ahora con los juveniles, y yo que voy en 4 de primaria, delantero, corro, peleo, me botan, me barro, woow lo juego como si fuera una final, y creo que si, la gente se anima en la tribuna, vienen los penales, todos han metido gol, me toca tirar, muerte súbita, tiro, fallo!!! Nooooooo! Todos me ven de una manera extraña esa sensación, no se nunca la había sentido, después del silencio de la tribuna gritan, venga no hay nada, solo es un partido, los de mi equipo no quieren ni hablarme, me ven con odio, coraje, solo subo a un pasamanos y me siento, siento el aire me recargo hacia atrás y cierro los ojos…
Abro los ojos, estoy en una escuela donde no conozco a nadie, creo que voy en la secundaria tengo esa extraña sensación, bueno ni modo, nueva vida, nuevos amigos, me preguntan mi nombre, con bastante nerviosismo tomo un respiro y digo Cristian Ma… siento las miradas encima de mí, me pongo muy ansioso, me siento y cierro los ojos.
Abro de nuevo los ojos, parece que estoy en un hospital, creo que me van a operar, son las 9 de la mañana me dice la enfermera que no va a pasar nada solo voy a sentir un piquete en la mano, siento como mi piel Truena un poco, i empieza a pasar liquido, le digo que no me siento mal, me dice que espere unos minutos, pasan segundos que se me hacen eternos le digo en serio que no siento nada, saca una jeringa y la conecta a un tubo que sale del suero, en cuestión de 5 segundos, siento como me empiezo a marear, hey ni caminen no me siento bien logro decir, llegamos a un cuarto dicen que es un quirófano, me ponen una mascarilla con oxigeno, lo siento
como esta frio, respiro con dificultad, cierro los ojos disfruto el respirar…

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martes, 17 de marzo de 2009

Dentro de mi...

Hoy, después de transcurrido el tiempo, no me queda nada de aquel hermoso amor que transformaba cada momento en felicidad dándole música a mis oídos en cada te quiero, cada te extraño, cada te amo; dándole alas a esos sueños en los que podía vernos volar juntos. Ahora solo queda un recuerdo que vuela en mi interior

 

A veces la tristeza llena las profundas heridas de mi corazón, inundando de lágrimas a mis ojos. Es cierto su presencia no está aquí, pero el corazón lucha contra la razón para preservar su imagen en mi memoria, y no es sino mi roto corazón, quien a pesar de sufrir lucha por conservarla dentro. Este corazón es todo testimonio de la existencia de mis mejores momentos de felicidad.

 

Tu amor me dio habla y lágrimas, para expresar todo lo que por ti siento. Cada vez que cierro los ojos veo aquella imagen tuya y mía, junto a ti pude ser realmente yo, no tenia que usar una máscara delante de ti, tú me enseñaste a convivir con mi interior en armonía.

 

Recuerdo aquellos sitios, plazas, parques y lugares donde nuestros juegos y risas resultaban del amor que nos teníamos. Cada vez que paso por estos lugares cierro mis ojos y veo una imagen tenue tuya junto a mí y me siento como aquella ave que ha sido herida de sus alas y con tristeza observa a las demás volar.

 

Sobre mi cama el cansancio me derrota, tomo un último sorbo de aquella botella e inhalo de aquel último cigarro. Mi mente vaga y mi cuerpo vacio, sin saber la causa de mi decepción, reconoce aquel dolor que comienza dentro. Siento como se encoge mi pecho tratando de detener aquel corazón. Mi cuerpo trata de detenerlo evitando que no sufra más.

 

Un instinto saca la cartera de la bolsa en mi pantalón, sin entender aun, tan solo veo como mi cuerpo la abre tratando de buscar algo. Mis ojos se abren y dilatan mis pupilas, más ellos se detienen con tal delicadeza, como si trataran de tocar aquella foto tuya.

 

Con una pequeña sonrisa en mi cara el sentimiento calma aquel corazón que deja de latir por contemplarte, por admirarte, por amarte cuando te ve en esa pequeña foto. Un instante, un momento, una cura, un recuerdo, una foto es todo lo que de nuevo tranquiliza aquel amor que tengo por ti. Me levanta y hace que siga adelante.


Este post fue hecho por : R¦cΔЯ₫Φ L◘ρΞΖĸιΠ (hermano ricardo)

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viernes, 27 de febrero de 2009

¿el rey de la selva?

Erase una vez en una selva, donde existía una diversidad de animales, y bastante flora, se acercaba el invierno y los animales charlaban sobre qué planes tenían y si tenían algo ya preparado para pasar la temporada invernal, estaban todos reunidos y un poco preocupados, ya que se avecinaba una pequeña crisis de alimentos, todos excepto un León semi adulto, que el sabia que por la comida no se podría preocupar ya que cualquier animal que se atreviera a cruzar el territorio de la selva se lo devoraba.

Entre los animales destacaba una conejita, que era muy sociable, le hablaba a todos, no hacia chismes, le contaba las alegrías a todo mundo y aparte estaba dispuesta a compartir su tiempo para escuchar a los demás.

Un día charlando con el león, a este le inspiraba mucha confianza, no se dio cuenta que al transcurso de la plática ella era tan directa, tan inocente en apariencia, era algo nuevo para el león, el primer animal que no se le acercaba con un poco de temor, este se fue enganchando al transcurrir de los días, la buscaba a las mismas horas, solo para platicar un poco sobre la vida, el león se sentía muy bien con la conejita, transcurrían los minutos platica tras platica, el león estaba cambiando poco a poco, pero a el no le gustaba eso ya que perdería el respeto y el temor de los demás animales.

Ambos tenían una docena de amigos en común, con los cuales podían convivir sin problema alguno, pequeñas riñas pero todo en juego; en bastantes ocasiones la conejita le contaba sus alegrías al león, este solo se dedicaba a escucharla, ver sus movimientos, esas pestañas coquetas delante de esos grandes ojos con un brillo especial, el león la alentaba pero de un modo distinto, el león bromeaba diciéndole que como quería humillar al rey de la selva, pero siempre con una sonrisa y un poco de sarcasmo en las frases emanadas, el león día con día se sentía diferente, el enojo se convertía en alegría en cuanto la veía,  su agresividad había bajado gradualmente y en cambio poseía un sentido del humor envidiable, al león le importaba poco el tiempo, el día, el solo se concentraba en ver la hora para dejar sus actividades o su rato de siesta para platicar con la conejita, el león, pidió consejos a sus amigos un jaguar, un chita y un tigre, sobre lo que estaba pasando y que el notaba un cambio drástico en el,  se sentía agusto, pero decía que era imposible que alguien tan tierno como la conejita, se fijara en alguien tan agresivo como él, él quería desaparecer esas falsas ilusiones, sus amigos le daban consejo tras consejo, pero él no atendía, intento dejarla de frecuentar, pero solo fueron unos días, no era posible el león se había enamorado del animal equivocado, y lo peor del caso es que  la conejita solo lo veía como un buen amigo.

El león al ver que no tenia éxito alguno con la táctica utilizada decidió comentarle seriamente a sus amigos, que se cambiaria de la selva, los amigos felinos solo decían que estaba en un error, nada le faltaba en esa selva, y aparte era el único rey, podía hacer lo que quisiera sin que alguien le reprochara, el león solo se excusaba con un, es muy aburrido acá, me falta algo pero no se que será, me siento vacio al saber que todos me tienen cierto temor, pero sabia realmente que huía de una manera muy cobarde, al no querer preguntar ¿Qué carajo es el amor?, los felinos intentaron hacerlo reflexionar, pero nada el león no cambiaria de opinión, algo muy claro, a el no le gustaba perder, y él se sentía derrotado por eso huía de la selva.

Una noche lluviosa el salió de su cueva, cada 6 metros mirando atrás, se desvió un poco del camino, caminaba a paso lento, admirando lo que podría ser la última vez que vería su reino, solo saludaba a los que estaban viendo por la ventana de sus chozas, para que pensaran que solo se trataba de un rondín de rutina, se acerco a una de las chozas, toco la puerta en 3 ocasiones, desesperado el león a punto de partir,  se abrió la puerta, era la conejita un poco enferma preguntando que se le ofrecía, el solo le pidió 2 minutos de platica, la conejita le contesto que si, solo que de que quería hablar, el león desesperado contesto, no lo sé, solo quiero platicar contigo, platicaron de cosas sin sentido cerca de 30 minutos, cuando el león se despidió, la conejita no cerró la puerta vio como se alejaba poco a poco, cuando salía del campo visual, la conejita cerró la puerta, el león camino a paso apresurado, salió de la selva, y soltó el llanto, sabía que era un cobarde, al no querer arriesgarle, a cada paso se iba repitiendo “…Porque después de todo he comprendido, que lo que el árbol tiene de florido,
vive de lo que tiene sepultado…”
el león siguió caminando, con la esperanza de algún día volver… y volver a ser el rey de la selva…

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martes, 24 de febrero de 2009

¿Catarsis?

no se como empezar este post, pero bueno creo que lo empezare de la manera mas simple, aunque me costo trabajo, escribirlo, pensar en el titulo y claro plasmarlo, mi sentido comun seguia sin creer que una persona tan pendeja me hiciera salir de mis casillas!...pero esto es Catarsis...

Bueee esto no es un sueño, o una historia, es un caso de la vida real, ya me di cuenta que hay algo más que me encabrona que no poder controlar esa forma de sentimientos, lo que en verdad me encabrona es ese tipo de personas que hacen todo lo posible por evadir una responsabilidad, que no cumplen con lo que deben de hacer, que en vez de ayudar destruyan, gente que se hace la víctima, gente que utiliza el chantaje y a niños menores para hacerse creer, gente que dice que hace todo cuando en verdad no hace nada más que sentarse a ver el televisor durante 4 horas seguidas!, gente que tiene una hija la cuida 20minutos al día i dice en la noche que ya está cansada de cuidarla, gente que se va a tomar para evadir las responsabilidades del otro día con cualquier pretexto, incluso no cuidar a su hija por que trae una resaca desastrosa!, eso es lo que en verdad me hace ENCABRONAR, lo siento tenía que hacer catarsis, sé que hay momentos de crisis, sé que hay momentos de una desintegración social, pero solo digo una cosa, no se para que vives, si no sabes afrontar las responsabilidades.

Bueno esta pequeña muestra de catarsis, fue hecha por… krudo…Cristian M.

Una disculpa, por las malas palabras, por las faltas de ortografia, pero en verdad es un momento demasiado estresante a la hora de escribir esto...carpe diem!

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miércoles, 18 de febrero de 2009

Creo que se arrepintio XD

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¿Qué pedo con mi vida?

Si efectivamente eso me pregunto muchas veces ultimamente, tengo 2 meses sin hacer una entrada en el blog, creo que ya pertenezco a esos blogs "olvidados".
La verdad los tres últimos meses de mi vida han sido un completo "caos", pedos y más pedos, si, sé que me escucho como un pobre mediocre quejandose de la vida, como si fuera el único en tener "pedos".
Es complicado escribir en una entrada los últimos acontecimientos de mi vida, pero he tenido "pedos" en todos los aspectos, digase: amor, trabajo, amistades, etc, un sin fin de crisis existenciales, etc. etc.
Dicen los "que saben de la vidad" que es mejor "OCUPARSE" que "preocuparse", y pues es muy cierto, claro, esto la neta cuesta "un huevo", pero creo que este tipo de "pedos" es lo que le da sentido a la vida, si todo fuera ser "feliz", entonces creo que no habría sentido de existir.
En fin, espero que sea solo un ciclo más en mi vida, del cual pueda aprender para no volver a cometer los mismos errores, del cual pueda madurar más, del cual pueda tomar más experiencia, del cual pueda llevarme de vuelta al camino de la felicidad.

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martes, 10 de febrero de 2009

sentimientos...encabronamiento...

Pueden ser causas sin un motivo, no se a veces le doy tanta importancia a las cosas, me dan ganas como de tomar, patear un balón, golpear algo, pero eso no quitaría este ¿enojo? Conmigo mismo, son cosas que, jamás se dieron, en esta situación yo sabía que no había un inicio, mucho menos un final, y ahora estoy frustrado, me vi hace unos minutos frente al espejo, estoy bien, no pasa nada, pero ahora escribiendo estas letras sobre este cuaderno, este papel, veo que es una historia diferente, buscare otra persona, otra opción, alguien que sea diferente a ella, porque solo así podre decirle un te quiero sin tantos rodeos, admirar su belleza sin tener que buscar pretextos…ya no buscare pretextos, tomare los comentarios de los amigos, me escuchare a mí mismo, seré realista como solía serlo, seré el típico wey que el vale madre el día de mañana al menos por unos días (pequeña pausa por charla con compañeros)….

No hare retroceso ya basta de dejar a un lado mis responsabilidades, ya basta de pensar en ti, cuando juego futbol, cuando estoy en la computadora, cuando escucho música, cuando voy manejando, cuando estoy en clase, cuando hago cualquier cosa, sé que puedo dejar cosas, la computadora gradualmente tiene menos tiempo en mi día, así que imagino que igual tu, te quedaras un rato, pero después “bye bye”… empezare cambiando, HOLA! Tareas, escuela, estudio, Adiós! Falsas ilusiones…

Bueno sacando el celular en esta clase, me doy cuenta que, esta es la última clase que pierdo por pensar en ti, i veo la hora y me doy cuenta que “ya es la hora de la telenovela” como algún día dijo Fernando delgadillo, este post al igual que esta clase, se ha acabado…

“…mira cuantas letras para no decirte nada, mira este post no significa nada…”


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jueves, 5 de febrero de 2009

Sueño hecho realidad...

Que día hoy no será cosa de ¿Qué soñé?, bueno un poco de eso, ya que fue un sueño muy extraño, me soñaba despertando alistándome para ir a la escuela, todo de mezclilla (algo súper raro), llegábamos antes de lo normal a la escuela, y el salón con pocas personas un tema sin importancia en clase, saliendo a fumar con una amiga, fumando platicando poco, pero hubo un detalle ella se caía, pero hay algo raro, yo siempre dije que cuando se cayera me iba a BURLAR pero no me burlaba, regresaba al salón y todo transcurría normal, clase libre, regresaba a casa, después siguiente no hacía nada, y la ultima recibía una pequeña regañada por no entregar un trabajo…
La realidad es, ya tenía la ropa preparada para irme a la escuela cosa que no acostumbro hacer y saliéndome de bañar busco algo en el ropero, igual de manera inconsciente, salimos tarde de casa, y llegamos 5 min antes de lo normal y eso que el tráfico era un poco trabado, llego a clase el tema si era de mi interés, pero Salí a fumar con una amiga, no es coincidencia ya que acostumbro salir con ella, fumando hubo muy poco intercambio de palabras, pero saliendo de fumadores, me iba acordando de mi sueño para decirle, y “madres!” que se cae, no es posible yo estaba en un estado así como que extraño ya que había coincidido en eso!, reaccione hasta que me pidió que le sacudiera, no era posible, que mal pedo… después me burle y ahora en clase libre no regrese a casa, a pesar del frio que hace, preferí modificar un poco el sueño para ver si tenía alguna repercusión en mi día… me retiro porque creo que tengo que encender un tabaco, con mi amiga…
Con esto me quede con una pequeña reflexión, si todos lo que sueño se cumpliría, creo que estaría más que en un estado psicótico…
Responsable del sueño… 500 ml de té de manzanilla, responsable del escrito, Krudo, que no tenía ganas de hacer tarea pendiente…
"escuchando en este momento corrido de pancho villa"
Buena vibra…carpe diem!

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martes, 3 de febrero de 2009

Distraido...

Estaba frente al espejo con un traje negro, con rayas verticales que hacían juego con la camisa gris obscuro, del cuello colgaba una cadena con 3 letras, en mi bolsa derecha traía un revolver, en la bolsa izquierda una cigarrera con unas letras grabadas, las 3 que estaban en la cadena, un encendedor tipo zippo, liso, de mi cinturón colgaban 3 radio comunicadores, en mi cartera solo una foto familiar, bastantes identificaciones, tarjetas y un poco de efectivo.

El tipo reflejado solo podía identificarlo por esos lentes, ojos pequeños, pero no era el mismo que hace unos años estaba estudiando psicología, aquel que tenia sueños bastante extraños, daba el gatazo de un delincuente primerizo, pero al ver a quien tenía por compromiso en ese día , sabía bien quién era, el por qué esa camioneta en la entrada de la casa, y bastante gente tras de mí…bajo 3 escalones, saludo a una mujer de beso, que me desea suerte, volteo y agradezco, me subo a un auto negro en la parte trasera, modelo reciente, los que me acompañaban, uno se sube en el asiento del conductor, el otro de copiloto, y los otros 4 restantes en la camioneta que estaba detrás, avanzamos de manera cautelosa, por un camino de terracería escuchando algo de narcocorridos, avanzamos 30 minutos aprox, me bajo del carro, el copiloto y uno de los 4 de la camioneta de atrás, se ponen a mis espaldas, y esperamos a alguien…con un cigarro en mi mano izquierda, mi mano derecha dentro de la bolsa del mismo lado del saco, tomando el revólver, siento bastante miedo, pero aparento tranquilidad, llegan unos tipos en una camioneta negra, me entregan un portafolio, con dinero en efectivo que toma uno de los que venían en la camioneta que me escoltaba, y de ahí mismo saca un portafolio con bastantes bolsas con un polvo blanco, uno de ellos abrió una bolsa, unto un poco del contenido en su encía y haciendo un gesto de aprobación al sujeto que tomo el portafolio, empieza a sonar uno de los teléfonos que portaba, contesto escucho un “…balas pa’ los enemigos…” y en cuanto cuelgo, guardo el teléfono y hago un ademan a los que están tras de mí, se abre fuego, empieza una balacera, como pueden me suben el carro, mi brazo derecho  tenía una sensación de calor extrema, me dejan ahí y siguen con la balacera, solo escucho disparos, y más disparos, el carro donde estoy empieza a estar en movimiento, escucho claramente la canción que reconozco como  “la borrachera” de Daniel Ortiz, acaba la canción y escucho “Tan distintos” de Carlos Carreira,  siento un golpe en la cabeza… Despierto sobre saltado, ohh era un sueño nada mas, me toco el brazo derecho y estaba mojado y con una muestra de un claro golpe, había derramado el Café que deje en el buro y aparte creo que me di un golpe con la esquina del mismo!!! Nooooooooo!!!

Esta noche me quede sin café, y la música que escuchaba en mis sueños podría ser causada por qué me dormí con los mp3 puestos en la carpeta de narcocorridos… y creo que el “balas pa los enemigos” es un fragmento de una canción que tiene tantos títulos, como “el mochomo”, el barba cerrada… pero creo se llama Alfredo Beltran

Bueno banda aquí el post de mi último sueño… espero tener algo más decente que contar… y pues si pueden acudir al concierto de Fernando delgadillo este 13 y 14 de febrero vayan, es en el parque Naucalli…

Buee banda ya tenía un rato que no escribía algo, ya saben la escuela, y aparte he andado muy distraído, y aparte como que no pasaban cosas así como que dignas de un post…

Creo que este sueño solo demuestra lo distraido que he estado en estos dias, hasta en los propios sueños me muestro en ese estado, ojala y esto sea pasajero...

Responsable de este post Krudo….


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lunes, 19 de enero de 2009

Recuerdos...

Simplemente sin dormir, recostado en mi cama llevaba en la mano una botella que en el fondo aún guardaba un último sorbo. Aquel sorbo que bebí esa noche, lo acompaño un suspiro, que decía en voz baja tu nombre. Al cerrar los ojos tu recuerdo se desvanecía en mi mente y el alcohol que bebí lo usaba para sanar aquella herida que llevaba tu nombre desde aquel instante que con un adiós nuestro camino se separo.

¿Una historia de amor? Pues si, todos viven una historia de amor…

¿Y qué ocurre cuando la timidez sacrifica un amor?
Yo lo viví pagándolo con tu ausencia, la misma ausencia que trataba de curar perdiéndome en los recuerdos de aquellos tiempos.

¿Y qué sucede cuando, al cabo del tiempo lo reencuentres a ese amor que ha pasado?
Me acuerdo de ese instante mágico, de aquel momento en el que tu respuesta pudo cambiar el rumbo de mi destino. Parece que sucedió hace tanto tiempo y sin embargo apenas que te vi recordé que no hace mucho aquel día tu amor perdí.

Una noche recordé mi historia. Las manos se me helaban, las piernas se me entumecían a causa del frío y el cigarro que fumaba se consumía lentamente.
Procura vivir. Deja los recuerdos atrás —me decía mi compa. Quizás el recuerdo del amor nos hace envejecer antes de tiempo.

Pero, ¿cómo no recordar aquellos momentos?

Así, recordando las palabras de mi compa pensé que el tiempo apagaría lo que el sentimiento escribió. Todas las historias de amor son iguales.
Por eso escribía, para transformar la tristeza en nostalgia, la soledad en recuerdos. Para que, cuando acabara de recordar esta historia, pudiera vivir como me lo dijo mi compa.

Sonreí y me retiraba de aquel lugar
— ¿Acaso estas recordando?
—Acabe de recordar—respondí y con paso lento empecé a caminar
— ¿Qué haces?
— Voy a escribir.

Mientras me retiraba de aquel lugar, recordé todos lo que logre pasar con aquel amor, cada abrazo, cada caricia, cada lagrima, cada alegría, cada triunfo, cada fracaso, cada te quiero, cada te extraño, todos esos momentos nunca se podrán comparar; recordé como me aleje aquel día en que su respuesta marco la dirección de mi destino. Pero fue a partir de aquella noche fría cuando procure vivir.

Responsable de este post...Ricardo Lopez

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domingo, 11 de enero de 2009

Inicio de año...

Bueno el primer post del año, ya al menos estando en casa, primero, por fin nos vimos con 2 amigos de 3, la bruja y el oda, el billar fue el punto de reunión , platicando de cómo nos fue de vacaciones y unas cuantas anécdotas, todo acompañado con unas cervezas frías, y unos tabacos de Durazno y Cereza, después ya para ir a los tacos, el carro no quiso arrancar, no mames!! Ah de ser la batería, marcamos a mi hermano para que nos pasara corriente, después de cómo 1 hr llego, y no la batería no era!, probablemente era la bomba de la gasolina!!! Nooooo es el primer carro que nos hace eso a nosotros, primero el buen tsuru cuando Ricardo manejaba como orate, con un buen ska, después el fiesta, ya manejando en estado un tanto alcohólico, y ahora este es el primero que nos deja lo bueno que fue a unas calles de la casa de Ricardo, pero ah al menos 1 semana sin carro!.

Día jueves, primer partido oficial después de unas merecidas vacaciones, futbol 7. Entro de cambio, bue en términos generales muy buen partido, ganamos 5-4, anote un gol en partido oficial que ya tenía más de un año que no anotaba un gol en partido oficial, lo único malo es que mi rodilla izquierda no está aguantando, Salí por lesión, lo que me preocupa un poco es que son los síntomas muy similares a las de mi rodilla derecha, creo que hubiera hecho caso cuando me dijeron que me operara de una vez las 2 rodillas.

Buee esto es lo que ha pasado aparte de una buena fiesta en este buen inicio de año…
Responsable de esto, muchas personas...

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