Días vienen, días van, las cosas pasan, digo cada quien vive su día como quiere, hay veces que te dispones hacer X cosa y parece que todos están en tu contra, ya me di cuenta que se siente ser tratado de la mierda, ser ignorado, ser una persona mas que va vagando.
Solo me restaría agradecerle por una cosa, gracias a ella descubrí que en verdad la basura se separa, hay que saber con qué tipo de gente juntarse, no hablando tanto de nivel socioeconómico mas bien en un tono más dirigido a ideales, pensamientos, digo no que sean iguales, pero al menos que no sean motivo de conflictos personales.
Entiendo necesitamos vivir en diversidad, pero no es para tomar las cosas personales, tengo ganas de sacar un tabaco, fumar y dejar que las ideas fluyan lástima que lleve cerca de 36 horas sin fumar, sacar una cerveza, acercarme con un amigo, pero ha, eso solo generaría mas mi enojo.
Cuando te das cuenta que tu trabajo solo valió para 2 cosas, no estoy hablando en una inversión de dinero, digo eso es algo no tan importante, más bien invertir tiempo, atenciones, que jodido que no te digan al menos, gracias, se que debemos las cosas sin esperar nada, pero digo un gracias creo que sería más que suficiente reflejando la educación, los valores, la inversión que ha hecho la familia en ti!!!.
Pero bueno, ya sé que no hay giros al cielo, que el mundo está dando vueltas y yo estuve algún día de aquel lado, pero recuerdo que de jodido si daba un gracias.
Creo que cuando vas a cometer una estupidez, el tiempo, el contexto es bueno y “te hace paro”, como diciendo “wey no lo hagas”, cuando hasta se te quitan las ganas de ser necio.
Creo que me falta ver las cosas, no sentirlas, ser alguien que sea concreto, no meterme en el plano abstracto, creo que eso de ser adaptable tiene cosas negativas, creo que esa moralidad, no sirve de mucho cuando la llevas al pie de la letra.
Lo que más me molesta es que una persona menos inteligente, menos funcional que yo, me haga hacer esta especie de reflexión, de pérdida de tiempo, de darme cuenta que hay que saber en quienes invertir, creo que me falta un poco salir, respirar un aire diferente, desligar muchas cosas.
Bueno creo que este rock ya se alargo demasiado, esta es la penúltima vez que escribo sobre ti, espero jamás lo leas, porque te darás cuenta que, al fin me viste perder.
Se que hare cosas que no debería de hacer, solo las hare para no quedarme con esa corazonada, ya a la mierda el no fumar, digo puedo evitarte de otra manera, buscare un buen motivo y no solo un jodido pretexto para dejar de fumar!, a este cuaderno solo le quedan unas cuantas hojas en blanco, esas hojas solo serán para escribir el cierre… antes de los 20, tengo que cerrar este ciclo.
“Aremanguese el moco primo!, si no, no le llega el putazo hasta la nuca!!”
jueves, 2 de abril de 2009
Ya casi la ultima...
jueves, 26 de marzo de 2009
Un Tour por Tecamac...
Por practica escolar acudimos a la Universidad Tecnológica de Tecamac, fuimos a dar un taller “Enamoramiento y amor” los coludidos fuimos, Delia, Carlos y su servidor, llegamos 1 hora antes y con equipo limitado, paseamos un rato por la plaza Tecamac y fue algo muy extraño una policía con problemas de lateralidad, pero bueno, el taller fue un éxito gracias a Delia y Carlos, sinceramente yo no participe demasiado, el grupo muy unido y participativo, algo raro ya que era una ingeniería (o un equivalente) donde hay una conclusión, los chavos tenemos dudas, pero pocos nos atrevemos a preguntar sobre ¿Qué es el amor? ¿Nos enamoramos?.
Carlos, estaba poniendo un ejemplo en una dinámica, paso a una pareja (mujer – hombre) pero no sabía que eran pareja formalmente, al contacto con la chava, el tipo en tono de broma “se la hizo de tos” jaja, fue bueno, después a Delia le hicieron un comentario que contesto de una manera poco cortes y retante jajaja, salimos a la 1 de ahí, teníamos partido 2:15 no es posible si llegamos, pero oh sorpresa! La carretera estaba cerrada, un policía nos mando al pueblo de tecamac que en verdad fue un tour, incluso pensé que ya no iba a llegar al partido, un tráfico bestial, pero por suerte un vigilante de una zona habitacional, me supo dar informes de cómo tomar la autopista, yo iba comentando, para que pregunto, total “Cristóbal Colon no se detuvo al preguntar cómo llegar América” jajaja ni modo esa cultura es necia, por fin salimos del trafico inmenso y tomamos la autopista, y llegamos con bien al partido y a la hora, pero bueno yo que traía tantas ganas de jugar, no lo hice de la mejor manera incluso puedo decir que fue mi peor partido, estaba totalmente distraído, pero bueno incluso dicen que me enoje, no sé si fue por el mal manejo del equipo o en verdad por una frustración de que sabía que yo no estaba jugando futbol, no sé en verdad que hice en el terreno de juego pero eso creo es otro tema, bueno conocí un poco Tecamac y creo que es un pueblo un poco amistoso pero con un problema serio de sobrepoblación o al menos en la zona donde estábamos así me refirió, el taller un éxito total…(acepto es una de las 3 veces que me he perdido al manejar, por solo tener una ruta de cómo ir y no tener rutas alternas bien planeadas.)
Últimamente este tipo de prácticas de formación profesional han sido satisfactorias, eso al menos me demuestra que la formación que nos han dado, está dando muy buenos frutos.
lunes, 23 de marzo de 2009
¿me voy a morir?
Una noche calurosa en serio, pero que más dar, hay que dormir porque de rato hay que presentarse a reclutamiento y selección.
Ver esa imagen de ese niño con esos tenis Halcón tipo Adidas, negros, con un short azul y una playera que le queda un poco grande, un niño medio gordo jugando en esa cancha de futbol rápido, la visión cambia ahora estoy dentro de el, veo una jugada donde el balón se disputa en la banda, tomo un poco de aire y corro hacia donde está el balón, como puedo suelto la patada tengo la sensación de haberle dado al balón, sale muy rápido el tiro, el portero no lo para, me vuelvo loco, tengo la sensación de que es mi primer gol en mi vida en un partido, woow indescriptible, lo vuelvo a vivir, cierro los ojos.
Despierto en otra cancha de futbol rápido, pero ahora con la diferencia que traigo una playera de otro equipo, y estoy en la delantera no en la defensa, corro con el balón, me queda a la pierna izquierda, tomo un poco de aire y siento como empalmo el balón con la pierna izquierda, no es posible, anote mi primer gol con la izquierda me vuelvo loco, volteo hacia la tribuna donde están mis familiares alentándome, diciéndome Vamos por otro!!!, cierro los ojos…
Vuelvo abrir los ojos en la misma cancha pero ahora con otra playera la azulgrana con la que jugaba en mi primer equipo, pero ahora con los juveniles, y yo que voy en 4 de primaria, delantero, corro, peleo, me botan, me barro, woow lo juego como si fuera una final, y creo que si, la gente se anima en la tribuna, vienen los penales, todos han metido gol, me toca tirar, muerte súbita, tiro, fallo!!! Nooooooo! Todos me ven de una manera extraña esa sensación, no se nunca la había sentido, después del silencio de la tribuna gritan, venga no hay nada, solo es un partido, los de mi equipo no quieren ni hablarme, me ven con odio, coraje, solo subo a un pasamanos y me siento, siento el aire me recargo hacia atrás y cierro los ojos…
Abro los ojos, estoy en una escuela donde no conozco a nadie, creo que voy en la secundaria tengo esa extraña sensación, bueno ni modo, nueva vida, nuevos amigos, me preguntan mi nombre, con bastante nerviosismo tomo un respiro y digo Cristian Ma… siento las miradas encima de mí, me pongo muy ansioso, me siento y cierro los ojos.
Abro de nuevo los ojos, parece que estoy en un hospital, creo que me van a operar, son las 9 de la mañana me dice la enfermera que no va a pasar nada solo voy a sentir un piquete en la mano, siento como mi piel Truena un poco, i empieza a pasar liquido, le digo que no me siento mal, me dice que espere unos minutos, pasan segundos que se me hacen eternos le digo en serio que no siento nada, saca una jeringa y la conecta a un tubo que sale del suero, en cuestión de 5 segundos, siento como me empiezo a marear, hey ni caminen no me siento bien logro decir, llegamos a un cuarto dicen que es un quirófano, me ponen una mascarilla con oxigeno, lo siento
como esta frio, respiro con dificultad, cierro los ojos disfruto el respirar…
martes, 17 de marzo de 2009
Dentro de mi...
Hoy, después de transcurrido el tiempo, no me queda nada de aquel hermoso amor que transformaba cada momento en felicidad dándole música a mis oídos en cada te quiero, cada te extraño, cada te amo; dándole alas a esos sueños en los que podía vernos volar juntos. Ahora solo queda un recuerdo que vuela en mi interior
A veces la tristeza llena las profundas heridas de mi corazón, inundando de lágrimas a mis ojos. Es cierto su presencia no está aquí, pero el corazón lucha contra la razón para preservar su imagen en mi memoria, y no es sino mi roto corazón, quien a pesar de sufrir lucha por conservarla dentro. Este corazón es todo testimonio de la existencia de mis mejores momentos de felicidad.
Tu amor me dio habla y lágrimas, para expresar todo lo que por ti siento. Cada vez que cierro los ojos veo aquella imagen tuya y mía, junto a ti pude ser realmente yo, no tenia que usar una máscara delante de ti, tú me enseñaste a convivir con mi interior en armonía.
Recuerdo aquellos sitios, plazas, parques y lugares donde nuestros juegos y risas resultaban del amor que nos teníamos. Cada vez que paso por estos lugares cierro mis ojos y veo una imagen tenue tuya junto a mí y me siento como aquella ave que ha sido herida de sus alas y con tristeza observa a las demás volar.
Sobre mi cama el cansancio me derrota, tomo un último sorbo de aquella botella e inhalo de aquel último cigarro. Mi mente vaga y mi cuerpo vacio, sin saber la causa de mi decepción, reconoce aquel dolor que comienza dentro. Siento como se encoge mi pecho tratando de detener aquel corazón. Mi cuerpo trata de detenerlo evitando que no sufra más.
Un instinto saca la cartera de la bolsa en mi pantalón, sin entender aun, tan solo veo como mi cuerpo la abre tratando de buscar algo. Mis ojos se abren y dilatan mis pupilas, más ellos se detienen con tal delicadeza, como si trataran de tocar aquella foto tuya.
Con una pequeña sonrisa en mi cara el sentimiento calma aquel corazón que deja de latir por contemplarte, por admirarte, por amarte cuando te ve en esa pequeña foto. Un instante, un momento, una cura, un recuerdo, una foto es todo lo que de nuevo tranquiliza aquel amor que tengo por ti. Me levanta y hace que siga adelante.
Este post fue hecho por : R¦cΔЯ₫Φ L◘ρΞΖĸιΠ (hermano ricardo)
viernes, 27 de febrero de 2009
¿el rey de la selva?
Erase una vez en una selva, donde existía una diversidad de animales, y bastante flora, se acercaba el invierno y los animales charlaban sobre qué planes tenían y si tenían algo ya preparado para pasar la temporada invernal, estaban todos reunidos y un poco preocupados, ya que se avecinaba una pequeña crisis de alimentos, todos excepto un León semi adulto, que el sabia que por la comida no se podría preocupar ya que cualquier animal que se atreviera a cruzar el territorio de la selva se lo devoraba.
Entre los animales destacaba una conejita, que era muy sociable, le hablaba a todos, no hacia chismes, le contaba las alegrías a todo mundo y aparte estaba dispuesta a compartir su tiempo para escuchar a los demás.
Un día charlando con el león, a este le inspiraba mucha confianza, no se dio cuenta que al transcurso de la plática ella era tan directa, tan inocente en apariencia, era algo nuevo para el león, el primer animal que no se le acercaba con un poco de temor, este se fue enganchando al transcurrir de los días, la buscaba a las mismas horas, solo para platicar un poco sobre la vida, el león se sentía muy bien con la conejita, transcurrían los minutos platica tras platica, el león estaba cambiando poco a poco, pero a el no le gustaba eso ya que perdería el respeto y el temor de los demás animales.
Ambos tenían una docena de amigos en común, con los cuales podían convivir sin problema alguno, pequeñas riñas pero todo en juego; en bastantes ocasiones la conejita le contaba sus alegrías al león, este solo se dedicaba a escucharla, ver sus movimientos, esas pestañas coquetas delante de esos grandes ojos con un brillo especial, el león la alentaba pero de un modo distinto, el león bromeaba diciéndole que como quería humillar al rey de la selva, pero siempre con una sonrisa y un poco de sarcasmo en las frases emanadas, el león día con día se sentía diferente, el enojo se convertía en alegría en cuanto la veía, su agresividad había bajado gradualmente y en cambio poseía un sentido del humor envidiable, al león le importaba poco el tiempo, el día, el solo se concentraba en ver la hora para dejar sus actividades o su rato de siesta para platicar con la conejita, el león, pidió consejos a sus amigos un jaguar, un chita y un tigre, sobre lo que estaba pasando y que el notaba un cambio drástico en el, se sentía agusto, pero decía que era imposible que alguien tan tierno como la conejita, se fijara en alguien tan agresivo como él, él quería desaparecer esas falsas ilusiones, sus amigos le daban consejo tras consejo, pero él no atendía, intento dejarla de frecuentar, pero solo fueron unos días, no era posible el león se había enamorado del animal equivocado, y lo peor del caso es que la conejita solo lo veía como un buen amigo.
El león al ver que no tenia éxito alguno con la táctica utilizada decidió comentarle seriamente a sus amigos, que se cambiaria de la selva, los amigos felinos solo decían que estaba en un error, nada le faltaba en esa selva, y aparte era el único rey, podía hacer lo que quisiera sin que alguien le reprochara, el león solo se excusaba con un, es muy aburrido acá, me falta algo pero no se que será, me siento vacio al saber que todos me tienen cierto temor, pero sabia realmente que huía de una manera muy cobarde, al no querer preguntar ¿Qué carajo es el amor?, los felinos intentaron hacerlo reflexionar, pero nada el león no cambiaria de opinión, algo muy claro, a el no le gustaba perder, y él se sentía derrotado por eso huía de la selva.
Una noche lluviosa el salió de su cueva, cada 6 metros mirando atrás, se desvió un poco del camino, caminaba a paso lento, admirando lo que podría ser la última vez que vería su reino, solo saludaba a los que estaban viendo por la ventana de sus chozas, para que pensaran que solo se trataba de un rondín de rutina, se acerco a una de las chozas, toco la puerta en 3 ocasiones, desesperado el león a punto de partir, se abrió la puerta, era la conejita un poco enferma preguntando que se le ofrecía, el solo le pidió 2 minutos de platica, la conejita le contesto que si, solo que de que quería hablar, el león desesperado contesto, no lo sé, solo quiero platicar contigo, platicaron de cosas sin sentido cerca de 30 minutos, cuando el león se despidió, la conejita no cerró la puerta vio como se alejaba poco a poco, cuando salía del campo visual, la conejita cerró la puerta, el león camino a paso apresurado, salió de la selva, y soltó el llanto, sabía que era un cobarde, al no querer arriesgarle, a cada paso se iba repitiendo “…Porque después de todo he comprendido, que lo que el árbol tiene de florido,
vive de lo que tiene sepultado…” el león siguió caminando, con la esperanza de algún día volver… y volver a ser el rey de la selva…
martes, 24 de febrero de 2009
¿Catarsis?
no se como empezar este post, pero bueno creo que lo empezare de la manera mas simple, aunque me costo trabajo, escribirlo, pensar en el titulo y claro plasmarlo, mi sentido comun seguia sin creer que una persona tan pendeja me hiciera salir de mis casillas!...pero esto es Catarsis...
Bueee esto no es un sueño, o una historia, es un caso de la vida real, ya me di cuenta que hay algo más que me encabrona que no poder controlar esa forma de sentimientos, lo que en verdad me encabrona es ese tipo de personas que hacen todo lo posible por evadir una responsabilidad, que no cumplen con lo que deben de hacer, que en vez de ayudar destruyan, gente que se hace la víctima, gente que utiliza el chantaje y a niños menores para hacerse creer, gente que dice que hace todo cuando en verdad no hace nada más que sentarse a ver el televisor durante 4 horas seguidas!, gente que tiene una hija la cuida 20minutos al día i dice en la noche que ya está cansada de cuidarla, gente que se va a tomar para evadir las responsabilidades del otro día con cualquier pretexto, incluso no cuidar a su hija por que trae una resaca desastrosa!, eso es lo que en verdad me hace ENCABRONAR, lo siento tenía que hacer catarsis, sé que hay momentos de crisis, sé que hay momentos de una desintegración social, pero solo digo una cosa, no se para que vives, si no sabes afrontar las responsabilidades.
Bueno esta pequeña muestra de catarsis, fue hecha por… krudo…Cristian M.
Una disculpa, por las malas palabras, por las faltas de ortografia, pero en verdad es un momento demasiado estresante a la hora de escribir esto...carpe diem!
miércoles, 18 de febrero de 2009
¿Qué pedo con mi vida?
martes, 10 de febrero de 2009
sentimientos...encabronamiento...
Pueden ser causas sin un motivo, no se a veces le doy tanta importancia a las cosas, me dan ganas como de tomar, patear un balón, golpear algo, pero eso no quitaría este ¿enojo? Conmigo mismo, son cosas que, jamás se dieron, en esta situación yo sabía que no había un inicio, mucho menos un final, y ahora estoy frustrado, me vi hace unos minutos frente al espejo, estoy bien, no pasa nada, pero ahora escribiendo estas letras sobre este cuaderno, este papel, veo que es una historia diferente, buscare otra persona, otra opción, alguien que sea diferente a ella, porque solo así podre decirle un te quiero sin tantos rodeos, admirar su belleza sin tener que buscar pretextos…ya no buscare pretextos, tomare los comentarios de los amigos, me escuchare a mí mismo, seré realista como solía serlo, seré el típico wey que el vale madre el día de mañana al menos por unos días (pequeña pausa por charla con compañeros)….
No hare retroceso ya basta de dejar a un lado mis responsabilidades, ya basta de pensar en ti, cuando juego futbol, cuando estoy en la computadora, cuando escucho música, cuando voy manejando, cuando estoy en clase, cuando hago cualquier cosa, sé que puedo dejar cosas, la computadora gradualmente tiene menos tiempo en mi día, así que imagino que igual tu, te quedaras un rato, pero después “bye bye”… empezare cambiando, HOLA! Tareas, escuela, estudio, Adiós! Falsas ilusiones…
Bueno sacando el celular en esta clase, me doy cuenta que, esta es la última clase que pierdo por pensar en ti, i veo la hora y me doy cuenta que “ya es la hora de la telenovela” como algún día dijo Fernando delgadillo, este post al igual que esta clase, se ha acabado…
“…mira cuantas letras para no decirte nada, mira este post no significa nada…”
jueves, 5 de febrero de 2009
Sueño hecho realidad...
Que día hoy no será cosa de ¿Qué soñé?, bueno un poco de eso, ya que fue un sueño muy extraño, me soñaba despertando alistándome para ir a la escuela, todo de mezclilla (algo súper raro), llegábamos antes de lo normal a la escuela, y el salón con pocas personas un tema sin importancia en clase, saliendo a fumar con una amiga, fumando platicando poco, pero hubo un detalle ella se caía, pero hay algo raro, yo siempre dije que cuando se cayera me iba a BURLAR pero no me burlaba, regresaba al salón y todo transcurría normal, clase libre, regresaba a casa, después siguiente no hacía nada, y la ultima recibía una pequeña regañada por no entregar un trabajo…
La realidad es, ya tenía la ropa preparada para irme a la escuela cosa que no acostumbro hacer y saliéndome de bañar busco algo en el ropero, igual de manera inconsciente, salimos tarde de casa, y llegamos 5 min antes de lo normal y eso que el tráfico era un poco trabado, llego a clase el tema si era de mi interés, pero Salí a fumar con una amiga, no es coincidencia ya que acostumbro salir con ella, fumando hubo muy poco intercambio de palabras, pero saliendo de fumadores, me iba acordando de mi sueño para decirle, y “madres!” que se cae, no es posible yo estaba en un estado así como que extraño ya que había coincidido en eso!, reaccione hasta que me pidió que le sacudiera, no era posible, que mal pedo… después me burle y ahora en clase libre no regrese a casa, a pesar del frio que hace, preferí modificar un poco el sueño para ver si tenía alguna repercusión en mi día… me retiro porque creo que tengo que encender un tabaco, con mi amiga…
Con esto me quede con una pequeña reflexión, si todos lo que sueño se cumpliría, creo que estaría más que en un estado psicótico…
Responsable del sueño… 500 ml de té de manzanilla, responsable del escrito, Krudo, que no tenía ganas de hacer tarea pendiente…
"escuchando en este momento corrido de pancho villa"
Buena vibra…carpe diem!
